Ecco i 5 comportamenti che predicono un tradimento, secondo la psicologia

Le relazioni moderne sono complesse, e capire quando qualcosa non va può fare la differenza tra salvare un rapporto importante e scoprire troppo tardi che le fondamenta sono crollate. La psicologia delle relazioni ha identificato pattern comportamentali ricorrenti che tendono a manifestarsi prima di una crisi importante o di un tradimento. Parliamo di segnali che emergono dagli studi longitudinali sulle coppie condotti da ricercatori come John Gottman, che ha letteralmente passato decenni a osservare le coppie nei suoi laboratori per capire cosa funziona e cosa no nelle relazioni.

Prima di procedere, facciamo chiarezza su un punto fondamentale: questi non sono verdetti definitivi. Non è che se il tuo partner fa una di queste cose allora sicuramente ti sta tradendo. Sarebbe troppo facile, e la vita non funziona così. Stiamo parlando di fattori di rischio, di vulnerabilità relazionali che meritano attenzione. Ogni comportamento può avere spiegazioni alternative, e solo la combinazione di più elementi, inserita nella vostra storia specifica, può davvero dirti che qualcosa sta andando storto.

La distanza emotiva che cresce senza apparente motivo

Ricordi quando tornavi a casa e non vedevi l’ora di raccontare al tuo partner quella cosa assurda successa in ufficio? O quando avevi un problema e la prima persona che chiamavi era lei o lui? Ecco, se quella spontaneità sta svanendo come neve al sole, è il momento di drizzare le antenne.

La distanza emotiva crescente è uno dei predittori più forti di difficoltà relazionali. La ricerca sull’attaccamento adulto, condotta da studiosi come Cindy Hazan e Phillip Shaver, ci dice che nelle coppie che funzionano i partner si comportano da “base sicura” reciproca. È un termine che viene dalla psicologia evolutiva: i bambini usano i genitori come base sicura da cui partire per esplorare il mondo. Negli adulti, questo ruolo lo occupa il partner romantico.

Quando questa dinamica si rompe, succede qualcosa di pericoloso: la persona che non trova più sostegno emotivo nel partner diventa naturalmente più ricettiva verso chi, invece, sembra offrire ascolto e comprensione. Non è una scelta malvagia premeditata, è un bisogno umano fondamentale che cerca di essere soddisfatto.

Gli stili di attaccamento mostrano che le persone con attaccamento evitante tendono particolarmente a gestire lo stress in solitudine, a non chiedere supporto, a mantenere le distanze quando sono vulnerabili. Questa tendenza, documentata nei lavori di Kim Bartholomew e Leonard Horowitz, può facilitare lo sviluppo di connessioni emotive al di fuori della relazione primaria, spesso senza nemmeno una piena consapevolezza iniziale di dove si sta andando a parare.

Come si manifesta concretamente? Il partner che non ti racconta più la sua giornata. Quando chiedi “com’è andata?” risponde sempre “bene” o “niente di particolare”, anche quando è evidente che qualcosa non va. Ha smesso di chiederti consigli su decisioni importanti. Non cerca più il tuo sguardo quando è turbato. Minimizza sistematicamente i suoi problemi con frasi tipo “non è importante” o “me la cavo da solo”.

Questi comportamenti, riportati frequentemente in studi clinici e qualitativi sulle coppie in fase di distacco, indicano un calo di quella che in psicologia si chiama self-disclosure, cioè l’auto-rivelazione emotiva. Quando questa si riduce drasticamente, la relazione perde uno dei suoi pilastri fondamentali.

Il telefono diventa un oggetto top secret

Benvenuti nell’era digitale, dove il telefono racconta più della tua relazione di quanto facciano mille parole. E qui arriviamo a uno dei segnali più discussi e riconoscibili: la segretezza digitale improvvisa.

Attenzione: avere privacy non è un problema. Tutti abbiamo diritto ai nostri spazi, anche in una relazione seria. Il campanello d’allarme non suona per la privacy in sé, ma per il cambiamento improvviso e inspiegabile nelle abitudini digitali.

Scenari classici: il telefono che prima rimaneva tranquillamente sul divano ora è sempre in tasca o rigorosamente a faccia in giù. Password che cambiano dopo anni in cui magari le conoscevate entrambi senza problemi. Messaggi che vengono cancellati sistematicamente. Notifiche disattivate per certe app. Il partner che si alza e si allontana fisicamente per rispondere a una chiamata o leggere un messaggio. Reazioni difensive sproporzionate se chiedi casualmente “chi ti ha scritto?”

La letteratura sul cosiddetto cyber infidelity, l’infedeltà online, ha documentato come molte relazioni extraconiugali moderne inizino proprio così: con conversazioni sempre più intime su WhatsApp, Telegram o Instagram, dove si condividono pensieri, emozioni, fantasie che non vengono più condivisi con il partner ufficiale. È quella che viene chiamata infedeltà emotiva digitale, e per molte persone risulta dolorosa quanto un tradimento fisico.

La protezione ossessiva del dispositivo può anche essere letta attraverso la lente della dissonanza cognitiva, quel concetto introdotto dallo psicologo Leon Festinger negli anni Cinquanta. Quando il nostro comportamento, tipo chattare in modo sempre più intimo con qualcuno, entra in conflitto con la nostra immagine di noi stessi come “persona fedele e corretta”, la mente cerca modi per ridurre questo conflitto interno. Nascondere diventa la strategia più immediata: se non vedi, non devo affrontare la contraddizione.

Ma attenzione alle interpretazioni affrettate

Prima di trasformarti in un agente segreto, considera che esistono spiegazioni alternative. Magari sta organizzando una sorpresa per il tuo compleanno. Magari ha problemi sul lavoro di cui si vergogna e non sa come parlartene. Magari sta attraversando un momento difficile e si sta confidando con un amico o una psicologa online. Il punto è: questi comportamenti, da soli, non sono prove. Diventano significativi quando fanno parte di un quadro più ampio di distanza emotiva e cambiamenti inspiegabili.

Cambiamenti improvvisi nell’aspetto senza condivisione

I cambiamenti improvvisi nella cura di sé sono tra i segnali più ambivalenti, perché possono avere mille spiegazioni legittime: una sana voglia di rinnovarsi, un nuovo lavoro, l’iscrizione in palestra come parte di un percorso di benessere personale. Tutto normale, tutto sano.

Il problema nasce quando questi cambiamenti avvengono senza condivisione, accompagnati da vaghezza sulle motivazioni e da difensività se mostri curiosità o desiderio di partecipare. Può manifestarsi in due modi opposti. C’è chi improvvisamente inizia a curarsi molto di più: nuovo guardaroba, attenzione maniacale alla forma fisica, cambio di pettinatura, interesse per profumi mai usati prima, depilazione meticolosa quando prima non gliene importava nulla. Dall’altro lato, c’è chi smette completamente di investire nell’aspetto quando è in casa con te, ma poi esce tutto agghindata per andare “in ufficio” o “a trovare un’amica”.

Indagini retrospettive su persone che hanno commesso infedeltà riportano con una certa frequenza una fase precedente di maggiore investimento nell’aspetto fisico. È collegato a quel desiderio di sentirsi attraenti, di piacere, di essere desiderabili al di fuori della relazione consolidata. Non è necessariamente consapevole, ma c’è.

Dal punto di vista neurologico, le neuroscienze affettive hanno dimostrato che le nuove attrazioni romantiche e sessuali sono associate a un aumento dell’attivazione del sistema della dopamina, il neurotrasmettitore del piacere e della ricompensa. È quella sensazione di eccitazione, di farfalle nello stomaco, di non vedere l’ora di vedere quella persona. Dopo anni di relazione stabile, quella scarica di dopamina tende naturalmente a diminuire, e alcune persone la ricercano attivamente, consciamente o meno, attraverso nuove attrazioni.

Investire nell’aspetto per piacere a qualcuno di nuovo diventa parte di questa ricerca di eccitazione e novità. Il fatto che questo investimento non venga condiviso con il partner ufficiale, o venga accompagnato da risposte vaghe tipo “mi va così” o “non sono affari tuoi come mi vesto”, è il vero campanello d’allarme.

Critica costante e disprezzo come lingua ufficiale della coppia

Se dovessimo stilare una classifica dei comportamenti più tossici e distruttivi per una relazione, critica costante e disprezzo sarebbero sul podio. John Gottman, che ha passato letteralmente decenni nei suoi Love Lab a osservare le coppie e registrare ogni loro interazione, li ha definiti due dei famosi quattro cavalieri dell’apocalisse relazionale, insieme a difensività e ostruzionismo.

Ma cosa c’entrano con l’infedeltà? Tutto. Quando uno dei partner sviluppa un atteggiamento costantemente critico verso l’altro, non la critica costruttiva occasionale, ma un pattern sistematico di svalutazione, spesso è in atto quello che Gottman chiama negative sentiment override. È un filtro mentale che interpreta anche i gesti neutri o positivi dell’altro in chiave negativa. “Ha lavato i piatti” diventa “certo, solo perché gli avevo rotto le scatole per giorni”. “Mi ha fatto un complimento” diventa “sta cercando di manipolarmi”.

Questo meccanismo psicologico serve, inconsciamente, a giustificare il proprio allontanamento. Se nella tua mente il partner è inadeguato, noioso, insufficiente, diventa psicologicamente più facile razionalizzare l’attrazione verso qualcun altro. È ancora la dissonanza cognitiva in azione: per ridurre il conflitto tra “sono una brava persona” e “sto pensando o facendo qualcosa che tradisce la mia relazione”, la mente trova scorciatoie. Spostare la colpa sul partner con frasi tipo “è lui o lei che mi spinge a questo con il suo comportamento” è una di queste scorciatoie.

Il disprezzo è ancora più distruttivo. Nelle ricerche di Gottman, il disprezzo risulta uno dei migliori predittori di separazione nel medio-lungo termine. Si manifesta attraverso sarcasmo denigratorio, prese in giro umilianti mascherate da scherzi, linguaggio del corpo di superiorità come alzare gli occhi al cielo o fare smorfie di disgusto, trattare il partner come se fosse stupido o incompetente.

Quando il rispetto si erode fino a questo punto, la relazione è già in crisi profonda. E con essa aumenta esponenzialmente la vulnerabilità a cercare connessioni esterne dove, invece, ci si sente apprezzati, rispettati, desiderati. Non è una giustificazione del tradimento, è una spiegazione del meccanismo psicologico che lo facilita.

Tratti di personalità e storia pregressa che aumentano il rischio

Arriviamo all’aspetto più delicato e che richiede maggiore cautela: esistono tratti di personalità e pattern storici che la ricerca ha associato statisticamente a una maggiore probabilità di infedeltà. Ma attenzione: statisticamente non significa inevitabilmente.

Gli studi psicologici sull’infedeltà hanno trovato associazioni tra tradimento e alcuni fattori individuali specifici. Primo fra tutti: una storia pregressa di infedeltà. Chi ha tradito in passato presenta, in media, una probabilità più elevata di tradire di nuovo. Non è una condanna, ma un dato statistico che emerge da ricerche longitudinali. Il punto cruciale è se la persona ha fatto un lavoro profondo su di sé per capire le motivazioni di quel comportamento, o se invece lo ha semplicemente razionalizzato e archiviato.

Altri fattori che la ricerca ha identificato includono:

• Livelli più alti di tratti narcisistici, specialmente legati al bisogno cronico di ammirazione e validazione esterna
• Impulsività elevata, cioè difficoltà a resistere agli impulsi del momento
• Forte orientamento alla ricerca di novità, misurato attraverso questionari di personalità che valutano il cosiddetto sensation seeking
• Un bisogno marcato di conferme continue sul proprio valore e attrattiva

Anche lo stile di attaccamento gioca un ruolo significativo. Ricerche condotte da psicologi come Lawrence Josephs hanno osservato che individui con attaccamento evitante possono usare, in alcuni casi, l’infedeltà come modalità spesso inconsapevole per mantenere distanza emotiva e proteggersi dalla vulnerabilità dell’intimità. Persone con attaccamento ansioso-ambivalente, invece, possono essere più inclini a cercare conferme ripetute del proprio valore attraverso più partner o flirt, per calmare la paura cronica dell’abbandono e l’insicurezza sul proprio valore.

Ma i tratti non sono destino

Qui arriva il “ma” gigantesco che cambia tutto: questi sono fattori di rischio, non sentenze. Avere alcuni di questi tratti non significa essere condannati a tradire. Significa semplicemente che in determinate condizioni può esistere una vulnerabilità maggiore, e che la consapevolezza di questi aspetti rende utile, in certi casi, un percorso di crescita personale o un supporto psicologico.

La psicologia dello sviluppo adulto mostra chiaramente che le persone possono modificare i propri schemi relazionali, sviluppare nuove strategie di gestione emotiva, costruire modalità di legame più sicure. Un tradimento passato, se elaborato con onestà e attraverso un vero lavoro su di sé, non è destinato automaticamente a ripetersi. Anzi, può diventare occasione di profonda comprensione di sé e dei propri bisogni.

Cosa fare con queste informazioni senza diventare paranoici

L’obiettivo di conoscere questi pattern non è trasformarti in un detective privato o vivere in costante stato di allerta. La ricerca sul benessere relazionale mostra che la sfiducia cronica e il controllo ossessivo sono essi stessi fattori che logorano e distruggono il rapporto. È un paradosso: nel tentativo di prevenire il tradimento attraverso il controllo, finisci per creare esattamente le condizioni che aumentano il rischio di tradimento.

La vera funzione di questi segnali è aumentare la consapevolezza relazionale. Se riconosci alcuni di questi pattern, la risposta non è controllare il telefono di nascosto o assumere un investigatore privato. Queste strategie, secondo numerose evidenze cliniche, sono controproducenti: violano la fiducia residua e peggiorano drammaticamente il clima relazionale.

La risposta più sana, supportata dalla terapia di coppia evidence-based, è il dialogo aperto e vulnerabile. Qualcosa tipo: “Ho notato che ultimamente sembri distante, che non condividi più le tue giornate come prima. Mi preoccupa e mi fa sentire escluso o esclusa. Possiamo parlarne? C’è qualcosa che non va tra noi?”

Esprimere i propri vissuti in prima persona, senza accuse generalizzate tipo “tu non mi dici mai niente” o “tu non ti fidi più di me”, crea spazio per il dialogo invece che per la difensività. Se i segnali sono molteplici e persistenti, la terapia di coppia è fortemente indicata. Un professionista può aiutarvi a navigare conversazioni difficili, a identificare le radici della distanza e a costruire strategie per riavvicinarvi, se questo è ancora possibile e desiderato da entrambi.

E se riconosci alcuni di questi pattern in te stesso? L’onestà con se stessi è il punto di partenza. Se ti senti distante dal partner, se stai sviluppando una connessione emotiva con qualcun altro, se ti ritrovi a razionalizzare comportamenti che contraddicono i tuoi valori con frasi tipo “tanto non è niente di grave” o “me lo merito dopo tutto quello che ha fatto”, fermati. Chiediti cosa stai realmente cercando e se esistono modi più integri e coerenti con i tuoi valori di soddisfare quei bisogni.

Costruire relazioni resilienti invece che cercare prove di colpevolezza

La prevenzione più efficace dell’infedeltà non sta nella sorveglianza, ma nella coltivazione attiva della relazione. Le ricerche sul mantenimento delle relazioni di lunga durata mostrano chiaramente che le coppie che continuano a investire tempo di qualità insieme, a esprimere apprezzamento reciproco, a mantenere intimità emotiva e fisica, a comunicare bisogni e vulnerabilità, hanno maggiore soddisfazione e stabilità.

Non si tratta di perfezione, che non esiste in nessuna relazione umana. Si tratta di impegno consapevole: riconoscere che l’innamoramento iniziale, con la sua intensa componente dopaminergica e l’eccitazione della novità, tende naturalmente a trasformarsi. La ricerca sui legami di attaccamento suggerisce che questa trasformazione, quando sostenuta da cura reciproca, può condurre a forme di amore più sicure, profonde e soddisfacenti nel lungo termine.

Ricorda sempre che questi comportamenti sono indicatori di vulnerabilità relazionale, non prove di colpa. Un partner che diventa più riservato potrebbe attraversare un periodo di depressione o stress lavorativo intenso. Qualcuno che critica di più potrebbe star proiettando insicurezze personali non risolte. Un cambiamento nell’aspetto può semplicemente riflettere un desiderio sano di prendersi cura di sé.

La chiave è sempre il contesto complessivo. Sono comportamenti isolati o parte di un pattern più ampio e persistente? Sono accompagnati da crescente distanza emotiva o da disponibilità al dialogo quando sollecitato? Ci sono spiegazioni plausibili e coerenti o prevalgono vaghezza e risposte difensive?

E soprattutto: come sta la vostra relazione nel suo insieme? C’è ancora affetto genuino, rispetto reciproco, desiderio di trascorrere tempo insieme e di costruire un futuro condiviso? O prevalgono noia, risentimento accumulato, routine meccanica svuotata di significato?

La psicologia delle relazioni non offre formule magiche o garanzie assolute. Offre strumenti di lettura per comprendere meglio le dinamiche, intervenire quando ancora c’è margine di manovra, e prendere decisioni più consapevoli su quando vale la pena lottare per riparare una relazione e quando, invece, è necessario riconoscere che il danno alla fiducia è diventato irreparabile. A volte il vero coraggio non sta nel restare a ogni costo, ma nel riconoscere onestamente quando il legame è arrivato alla sua fine naturale.

L’importante è orientarsi sempre verso la consapevolezza invece della negazione, il dialogo invece della segretezza, l’integrità invece della convenienza a breve termine. Sono proprio queste scelte quotidiane, più che i grandi gesti occasionali, a costruire o erodere quella fiducia che rappresenta il fondamento di ogni relazione duratura e soddisfacente.